yoyo

  今年的平安夜和圣诞节,过得还满丰富多彩的,平安夜一个澳大利亚的朋友带我去参加他们的party,他们在一家公寓式的酒店定了一间房间,然后自己装饰,房间布置的很温馨的感觉,圣诞的气氛也很浓,大家一起喝香槟,吃圣诞大餐,特别是那只火鸡,比我去年吃的要好吃.吃好晚餐,大家一起去了muse1,人真的很多,我们没有定位,最后只好找人帮我们加了座位,很多帅哥美女,看起来赏心悦目,我的心情自然也high起来,听着好听的音乐,喝着好喝的美酒,跟着节奏扭动着身体,享受这一刻的感觉.突然发现一起的女孩子都不见了,朋友告诉我她们跑去前面给张震岳拍照了,我往dj台看,果然那个大胡子不就是他,我迅速的挤过人群,跑到了dj台前面拿起手机拍了起来,就在这个时候,张震岳那首<我爱台妹>的音乐响起,大家随着音乐边唱边跳,气氛达到了高潮.

      狂欢一夜之后,好像兴奋的感觉还未减弱,25号和好朋友们相约吃日本料理,东西吃的不多,清酒到是喝了不少,我开始有点茫了,和朋友们提议去pub玩,最后还是去了muse1,就我们四个女人去,好好的happy一下,到了muse开了一瓶酒,我看见我正前方站着一个帅哥老外,就邀请他一起过来喝酒,还有他的另外一个中国朋友,he's so cute,而且中文讲的很流利,我们大家一起喝酒,跳舞玩的很开心,最后没用的我先倒下了,朋友们去跳舞,我倒在沙发上开始睡觉,等我醒过来,朋友们又说去另外一家pub玩,看来她们的精力比我旺盛,结果我只醉猫只有跟着她们走了,朋友笑我,她们跳舞的时候我竟然在睡觉,真是有够逊的,那么快就倒下了,唉,我只能说我老了吗,朋友们说,你怎么喝多了英文讲的那么流利啊,我说我也不知道,这个我也一直觉得很奇怪,我想那个时候,胆子会比较大,比较敢说,存在脑子里的句子全都蹦了出来吧.最后我提前和朋友们道别,自己先回家了.我实在是撑不下去了,只想回家美美的睡上一觉.

       回到家,安静又熟悉的房间,让我感觉很踏实,想想一年又过去了,以前不管好的坏的事情都让它过去吧,要自己开开心心的生活,快快乐乐的做人,向前看,不要在回头,总有一天会找到你想要的!

          朋友们都说我变了,是的,我是变了,爱情可以让一个人改变,也可以让一个人毁灭,我堕落了,沉沦了,拼命的放纵自己,来填补心里的空虚,或许我是疯了吧,不知道自己还要这样持续多久,我只知道我害怕寂寞,害怕在这个冬天里没有人陪.感觉好冷,那种冷已经钻进我的心里了,我的心已经在零度以下了,没有人可以再融化它了.

     当清醒的时候我问自己,我这样做是在报复谁呢,折磨的是我自己,其他的人谁会在乎呢,他可以开开心心的继续过日子,为什么我却要把自己弄得像个疯婆子,歇斯底里,这样的我还会有谁来爱我,一个自己都不爱惜自己的人,凭什么还要别人来爱我.

      或许是天蝎座的特质吧,很难爱上一个人,一旦爱上了就全心全意的付出,义无返顾,我相信两个人的感觉,但是我不会一见钟情,我的爱情都是在慢慢地感情中建立的,所以如果在一起时间越久我就会陷的越深,难以自拔,很羡慕我有的朋友可以对感情这种东西,可以潇洒的来去自如,我也希望自己可以像她们一样轻轻松松的结束,可是我做不到,这就是人与人的不同吧.

       我想对于爱情,我经历了许多,可却总是学不乖,是我还不够成熟吧,他总是说我幼稚,是啊,以前是说我可爱,现在的我在他眼里只是幼稚,同样的行为原来也可以有两种不同的说法,区别就在于他爱你,还是不爱你时.

       圣诞节快到了,看着到处都充满了节日的气氛,我却有着一丝落寞和感伤,不愿意去回想去年和他度过的唯一个,也是最后一个圣诞节,可是却总是不断的浮现出那些回忆,什么时候才能忘记他,才能忘记我们曾经的一切,我想应该还需要一些时间吧,走不出,就只有把自己围困,永远都不会开心,所以要学着去遗忘.过去的就让它过去吧.

     朋友约我29号去听音乐会,我又再一次想到了他,因为去年也是这个时间,也是这个朋友邀请我去听音乐会,但是是我和他一起去的,音乐会才开始没多久,他就说肚子饿要去吃东西,结果我们两个偷偷溜出音乐厅,跑去吃东西,然后就再也没回去听那场音乐会,害得我那个朋友一直说我放她鸽子.

     我知道在这个城市到处都有我和他的回忆,总是让我会触景生情,到现在只要是吃日本料理,我都只去和他经常吃的那一家,为的只是寻找那种曾经的感觉,我知道自己真的很傻,只是我没有办法控制自己去想,去做这些事情,这些都是下意识的,总是在不经意中我就开始回忆了.

      我告诉自己说,我和他之间已经结束了,我们不可能再回到从前了,所有的一切都已经改变了,何必还要把自己往死胡同里逼呢,难为的是自己,而他不会再为你担心,也不会心疼你,因为你不再是他爱的人,所以你的一切已经与他无关,他也没有必要担负照顾你的责任,忘记掉他曾经对你的承诺吧,两个人相爱时说过的话,在不爱时就不要在去回想了,因为那已经毫无意义,他的心不在你的身上了,那还会有爱吗?那么承诺又算得了什么呢?

        昨晚我们四个女人坐在新天地露天pub喝酒,闲聊,上演着真实生活版的<欲望城市>,我们像极了一群急于抱怨的怨妇,一起碰杯说祝福大家都找到一个好归宿,还有希望世界上的坏男人都死光光.joanna已经远嫁台湾,离我们很远了,虽然她还会时不时和我们这帮姐妹淘联系,可每当她嘴里提到"老公"两个字的时候,我才会想到她确实和我们的距离拉开了,不过她的饭的确是做的越来越好吃了,当了人家老婆的人就是不一样了.看着眼前我们这帮还在游戏人生的四个女人,突然觉得自己好悲哀,一直想安定下来,又恨嫁的我却总是也找不到可以相守在一起的人,为难我还要一副潇洒走一回的样子,就像我们这帮女人,好象把什么都很看得开,什么都看得很透彻,其实呢!coco说道:"男人算个p!"为了她这一句愤恨又心有不甘地话,我和她干了一杯.

    吹着冷风喝着调制最烈的酒,配合着我低落又失落的心情,我知道我又要醉了,习惯性的拿出电话乱拨一通,不知道自己为什么喝醉酒总是会乱打电话,或者乱发信息,等到第二天清醒的时候又后悔不矣,恨不得自己换了电话号码,从此就人间蒸发,或许自己不想去控制这种情绪,只是想发泄出来.不然憋在心里真的很难受.我哭了,累了,睡了,安静了.

   受过伤的女人都特别敏感,特别脆弱,她们希望拥有爱,又害怕被爱伤害,这种矛盾的心里会一直折磨着自己.其实就像信乐团的那首歌唱的一样"爱没有聪不聪明,只有愿不愿意".其实想爱就去爱吧,有痛才是真的有爱过,什么都不重要,跟着自己的感觉走,不要阻止自己的感觉去爱一个人,我们都知道那是徒劳的.不要把自己伪装成很坚强很勇敢的样子,让他知道你也有柔弱的一面,是多么需要人来呵护,来照顾,来把你捧在手掌心中.爱就是这样让我们痛并快乐着!!!

         今天听一个男人说.做男人真的很辛苦,白天在公司要用脑努力的工作,拼命的赚钱给女人花,晚上还需要用尽体力满足女人的需要,听起来还真的是那么一回事.才明白从前和他在一起的时候,他承受的压力有多大,一边辛苦的的工作,一边还要陪我疯,我有的是时间休息,而他总是被我折腾的快要休克掉.想想他一定很累,对于我的无理取闹他总是默默地承受,明白了自己有多么自私,从来不去理会他的处境和感受.其实真的希望自己可以帮的上他什么,可是我带给他的只有负担.我想如果真的爱他,离开他真的是对他好.真的希望他可以幸福,找到一个可以让他安心的女孩.虽然还爱着他,可是这份爱还是珍藏在心底会更好.

    曾经以为你会牵着我的手走到老,回忆着我们相遇那初恋心跳的感觉,真得仿佛就在昨天,可是这一切来得太快走得也太快了,多希望我们还可以象从前一样无忧无虑的相拥在一起,感受着彼此的体温,彼此的味道,喜欢你口中呼吸出清新的薄荷味道,感觉甜甜地,一直甜到我的心里.喜欢挽着你的手臂,把头轻轻地靠在你的肩上,感觉自己温柔的就像一只小鸟,觉得好幸福好幸福,多希望时间可以停留,停留在我们最相爱的那一刻,永远也不要流失.

     亲爱的,我还爱着你,只是我知道我该放手,就这样放爱一条生路吧!!!!

      现在的每一天都是那么单调,上班下班,回家睡觉,我心中没有牵挂的人,也不再有人牵挂我,我不想要寂寞,可是寂寞总是在陪伴着我,感觉上海今年的冬天特别冷,那种刺骨的冷,已经冷到我的心里去了,原来没有人相伴的冬天竟是如此的寒冷.常常回想起去年的这个时候,当我冷的时候他总是会紧紧地抱着我,还记得他那双温暖的大手,会紧握着我的双手给我温暖,只要有他在我身边,再冷的天气我都不会觉得冷.依偎着他总是暖暖的.我知道今年的冬天对于我来说,将会很漫长,只要我一个人能够熬过这个冬天,我想一切都会好起来的,冬天来了,离春天还会远吗.

    爱已经冻结了,心也已经封闭,我的感情已经进入冬眠状态,曾经是你让我相信了我的世界里还有爱情,却也是你让我清楚的知道,我的世界里不再会有爱情,你打开了我重重的心锁,进入了我的心,明知道那颗伤痕累累,不堪一击的心,要鼓起多大的勇气才能面对和接受我们这份感情,可是你最后还是轻易的放弃了,你还记得你曾经对我承诺过的那些话吗?我想你一定不记得了,我知道承诺其实最不可靠的,只是我以为你真的和别的男人不一样,可是我想错了,男人就是男人,特定的东西都有它的特质,那种东西是与生俱来的,不是你想要或者不想要的,热恋中什么都是好的,一旦感情冷却后,什么都不付存在了.

    夜又深了,寒冷的冬夜,只有打开暖气来温暖我的身体,可是却怎么也温暖不了我的心

    

  一.社会充满不公平现象,你先不要想去改造它,只能先适应它(因为你管不了它).

  二.世界不会在意你的自尊,人们看的只是你的成就,在你没有成就以前,切勿过分强调自尊,(因为你越强调自尊,越对你不利)

  三.你只是中学毕业,通常不会成为ceo,直到你把ceo职位拿到手为止(直到此时人们才不会介意你只中学毕业).

  四.当你陷入困境时,不要抱怨,你只能默默地吸取教训,(你要悄悄地振作起来,重新奋起).

  五.你要懂得:在没有你之前,你的父母不像现在这样"乏味",你应该想到,这是他们为了抚养你所付出的巨大代价,(你永远要感谢和孝敬他们,才是硬道理)

  六.在学校里,你考第几名已不是那么重要,但进社会却不然,不管你去到哪里,都要分等排名,(社会,公司要排名次,是常见的事,要鼓起勇气竞争才对).

  七.学校里有节假日,到公司打工则不然,你几乎不能休息,很少能轻松地过节假日.(否则,你职业生涯中一起跑就落后了,甚至会让年永远落后).

  八.在学校,老师会帮助你学习,到公司却不会,如果你认为学校的老师要求你很严格,那是你还没有进入公司打工.因为,如果公司对你不严厉,你就要失业了.(你必须清醒的认识到:公司比学校更严格要求自己).

  九.人们都喜欢看电视剧,但你不要看,那并不是你的生活,只要在公司工作,你是无暇看电视剧的,(奉劝你不要看,否则你走上看电视连续剧之路,而且看得津津有味,那你将失去成功的资格).

  十.永远不要在背后批评别人,尤其不能批评你的老板无知,刻薄和无能.(因为这样的心态,会使你走上坎坷艰难的成长之路).

 

         我想离开这个城市去外面走走,或许这样才可以不去想他和我在同一个城市,我没有办法忍受我们相隔这么近,而他却始终刻意和我保持距离 ,心还是会疼,但更多的是无奈,p对我很好,他希望我可以停止我现在的这份工作,要我去学校好好学习英文,然后帮助我达成我的梦想,他想带我一起去不同的国家走走,我知道只要我答应他,就意味着什么.

   我一直犹豫着,我知道我心里一直还装着一个人,但是我知道我和那个人是不会有结果的.我知道他已经不再是以前的他了,不冷不热的态度,让我不知道他是真的不在乎了,还是知道我们不会有结果,想用这种方式,让我们彼此都清醒的结束,长痛不如短痛,我早料到结局会是这样,可是他如果知道会有这样的结局,还会和我开始吗?

    我很迷茫,不知道自己接下来的路到底该怎么走,真的可以就这样放下了吗?和他分开的这半年时间,我过的每一天都是煎敖,希望可以见到他,可是见到他之后,可更多的是折磨,他问我现在有没有喜欢的人,我在心里苦笑,你难道不知道在我的心里一直都只有你吗,我强装起笑脸,假装玩笑的样子对他说"没有啊,因为我还是喜欢你啊."可是他却说他才不相信呢,为什么你不相信,还是你明明知道却要假装不知道.我们之间现在就好像有一堵无形的墙,谁也没有办法跨越那道墙,只有不停的在墙外打转,怎么也走不出来.

     我好害怕听到你说有许多朋友帮你介绍许多女孩子,可我明白总有一天你将会开始你新的恋情,而我就只能这样眼睁睁的看着,看着别的女人依偎在你身边,我无能为力,所以我只能自己默默承受.或许我该接受p了,我不知道我对他会有什么样的感情,可是我累了,真的好想找个地方停靠下来.不想再这样飘着,飘着.......!

    

   oh,my god !!终于把我们销售经理布置的方案完成了,我的整个脑细胞死掉了一大半,近公司不久,刚开始还有点漫不经心的样子,可是随着日子的推移,还有不断的新人加入我们公司,我感觉到了那种看起来大家表面都相处的不错,其实心里面都在暗暗较劲的气氛,好啊,放马过来吧,越是有竞争对手越可以激发我的战斗力,我也发觉自己越来越喜欢这份工作了,所以我决定全力以赴,证明我自己是绝对有能力做这一行的,以前总是感觉自己找不到目标,很茫然,现在的生活真的让我觉得自己越来越充实,我不需要别人看到我的努力,对于别人的批评和赞扬,我现在已经不是那么计较了,做好我自己,做自己该做的事情,只要我自己相信自己可以,就一定可以.我知道我不会比别人差,只是看我自己要不要去努力,想不想去做.希望每天都看到自己在改变,真正的蜕变成一个成熟有智慧的女人,我相信美貌的重要,可是我现在真正才明白女人的智慧是最重要的,它会跟随你一辈子,而美貌经不起时间的消磨,稍纵及逝,我曾经说过一个女人她长得不好看可以去做整形手术,可是脑子呢,要怎么整?

   现在一边写着自己的博客,一边已经开始打瞌睡了,实在是很累很困,好久都没时间上来更新自己的博客了,知道自己以后更加的没时间了,在这里记录了我的好多心事,我喜欢把自己的心里话写出来,这样也相当一种减压的方法吧,我喜欢在过很久之后再回过头去看自己写过得东西,有时候还会重新从中学习到一些道理和吸取一些经验,告戒自己同样的错误不能再重复的犯.

    一切都将重新开始,我也不再会是以前的那个我了,让自己换过一个信仰,重生!!!!

         今天是开始新工作的第一天,新的环境没有让我感觉有任何的不适应,公司的同事女孩子占多数,我和大家相处的还满愉快的,很快我就融入到工作当中了,今天主要学习了一些公司1c的流程,还有帮忙盘点公司的一些货品,我们的主管是个85年的小女孩,脸上还带有一点婴儿肥,很可爱也很细心的一个女生,教我们东西的时候都很仔细,很佩服她对工作认真尽职的态度,今天点货的时候我竟然漏掉好多,我这个马大哈的毛病真的要尽快改掉了,不然以后很可能铸成大错,穿着高跟鞋站了一天,脚充血,肿的好高,到晚上下班的时间,我只能一瘸一拐的走路了.

     回到家里感觉自己整个人快要虚脱掉了,不过虽然觉得累,也还满开心的,我真的还满喜欢这份工作的,好了,既然有兴趣,就坚持把它做下去,就像我同学兼现在的同事说的一样,我们要成为金牌销售,呵呵,这个家伙!!我们现在还在试用期,要经过三个月的培训加考核,才可以转为正式员工,其实公司员工各方面的待遇还不错,努力吧,我要真正成为他们当中的一员.

      我知道这种充实的生活,会给我一个全新的世界,抛开以前的那些不愉快,过去的就让它都过去了吧,我还是我,还是要好好的过下去啊,我那位同学兼同事劝我还是找个男人安定下来好了,有人陪在身边还是好的,我笑笑,不知道说什么才好,缘分到的时候自然会有,可是没有的时候我也不再去想了,不想随便找个人做伴,那样又有什么意义呢,我相信总有属于我的另一半会出现,只是时候没到吗,那还不如把我现在的时间都投入到工作里去,一切顺其自然吧!!!!

      面试顺利通过,这家公司还不错,有点名气,而且很正规,面试我的是一位女的主管,看起来就是一副女强人的样子,其实我还满擅长与人聊天的,只是不知道为什么每次到面试的时候,我还是有些莫名的惶恐,而且最郁闷的是,我每次都会出很多汗,我不想让别人看出我的紧张,可是只要我不停的出汗,这就完完全全的暴露我紧张的心态,真的是很糟糕,好在这次我不会在显的有些语无伦次了,但是感觉自己的反应还是慢了点,真的是需要多磨练一下了.明天早上9:00准时上班,我的生活又将开始快节奏的运转了.新的工作环境,陌生的面孔,我知道自己将要面对的压力和考验,我喜欢挑战,给我压力我才会有动力,不然我会是一个得过且过的人,因为我总是希望自己过得简单,轻松.可是在这个世界,没有不劳而获,天上掉馅饼的事情,人还是要靠自己,别人拥有的再多也不会成为你的,所以与其羡慕别人,不如做个让别人羡慕的人.

   昨晚和s在一家安静的pub聊天,从他身上我真的学到许多东西,这就是为什么我一直喜欢和比我大的男人在一起的原因,他们的人生经验对于我来说确实是很宝贵的东西,可以让我明白许多做人的道理,s英籍华人,在英国呆了15年,他告诉我他在英国读书的时候,在一家餐厅打工挣学费,有一次餐厅里来了一位女的顾客,她穿着貂皮大衣,当s去帮她拿她脱下的貂皮大衣的时候,那个女人竟然狠狠的给了s一巴掌,我问s那个女人为什么要打他,他说那个女人说嫌他的手脏,s转过来问我,说:"你如果遇到这种情况会怎么办?"我想了一下回答到说:"我会忍下去."而s告诉我说当时的他却对着那个打他的女顾客微笑,说实话,我没有想到,换做是我会忍可是我绝对没办法对一个莫名其妙打完我,还羞辱我的人微笑,s告诉我说,当时他的心里在想的是,他在英国读书没有生活来源,非常需要钱交学费,如果当时他忍不下这口气,他将失去他的工作,而他的学费就会彻底的泡汤,他说他当时的心里想的只有一句话,"我还有明天,而你的明天不知道会怎样."然后他笑着对我说,你看到了现在的我,这就是我的明天.从古至今都说"忍者是英雄",可我知道这不是一件容易的事情,人的什么最重要,我觉得的是尊严,可是有的时候我们把目光放的长远一点,放下自己的身段又有何不可呢,那个穿貂皮大衣的女人以为自己有钱就可以随意践踏别人的尊严,我永远相信这个世界上没有绝对的事情,或许有一天当她破产的时候,让她也体会一下这种滋味.人有的时候不要太刻薄,要记住得饶人处且饶人.

         我问你还爱不爱我,你说你也不知道,我的心里好像千万根针插在心上,强忍着心痛,还要还你一个微笑,忘记了是谁先对谁开口说"我爱你",我曾经嘲讽的对待这三个字,因为我知道总有一天这三个字会让我们觉得很讽刺,半年了,你说你改变了很多,我知道这一切不能怪谁,造成今天这种局面全原因全在我,是我一厢情愿的以为你还是那么爱我,也还想和我在一起,只是有的东西错过了,等你再回头时,一切全都变了样,地球不会因为谁失去了谁而停止转动,谁也不会因为没有了谁而放弃自己的生活,他已经向前走的很远了,是我还在原地踏步而已.我们之间就像破碎的镜子,就算你把它粘好复原,可是无论怎样它都还是会留下一条裂痕.

   爱是自私的,爱他就想拥有他的全部,可是这样彼此都会很累,我知道自己不是最适合他的女人,我为自己的无知而感到懊恼,扪心自问,我可以帮他些什么呢,事业,生活......,除了对他耍小女孩脾气我还会什么,他曾那么的包容我,宠爱我,是我得寸进尺,忘乎所以,一次次忽略他的感受,他是个人,他不是神,娇纵我是因为他爱我,而我却把这种爱当作了无往不利的通行证,我想他也累了,我乐此不疲的上演这种幼稚的戏码.却忘了他也会有累的一天,他有他的生活方式,不可能总是围着我转,而我的任性只会让他觉得越来越厌恶.直到有一天他所有的精力透支,不再陪我玩这种无聊的感情游戏.

     我想让自己永远的记住这句话:love is not a game!!当有人深爱着你的时候,你一定要懂得去珍惜,不要让你的眼睛被蒙蔽,把一切都视而不见,有的时候幸福就在你身边,不要如此就轻易的放走它,不要等到今后回暮灯火阑珊处时,发现真正爱你的人只有他一个,而你追悔莫及!!

              昨天是我生日,突然很想吃家常菜,死皮赖脸的要去joanna家,要她做饭给我吃,晚上我may,coco像一帮饿狼一样冲向joanna家,当joanna一打她家的大门,我们就直奔厨房,开始拿碗盛饭,我进门时还差点撞翻joanna拿在手上正在喝汤的碗,完全不顾主人一脸错愕的表情,我们嘴巴里还一直不停的叫着"饿死了,饿死了."不知道的人还以为我们一定是刚逃难回来,有多久没吃了呢.看着桌上颜色鲜亮的菜,我的口水差点就直接流到菜里,开始动筷子的时候才突然想起,才发现应该叫joanna和她老公一起来吃饭啊,唉,碰上我们这帮朋友,真的不知道是喜还是悲啊,joanna的厨艺大有长进,每一样菜的味道都刚刚好,不亏是做了人家老婆的人啦,要抓住男人的心就要先抓住他的胃,虽然我不是很相信这个真理,不管抓不抓的住老公,但是我们这帮"损"友却可以经常来蹭饭是不错拉.哈哈,风卷残云之后,我们都撑到不行了,好满足啊,实在是有家和"妈妈"的味道啊.临走时,may还"不止廉耻"的说道:"我们明天还来你们家吃饭啊."我晕......

    晚上为了庆祝我的生日,我们去了一家pub玩,其实玩来玩去也都是那些东西,对我来说毫无意义,p从法国不停的从法国打来电话给我,祝我生日快乐,他好像也喝多了,但是听的出来他和他的朋友玩的很开心,喜欢听到他爽朗的笑,这样也会多多少少感染到我,或许我的身边就应该多一点这样的人,我才会多一些开心.又老了一岁了,该是时候懂事了,混混沌沌的日子是时候该结束了.

    今天是十月三十号,是我的生日,昨晚一过十二点就有许多朋友向我发出了祝福,我心里感觉很温暖,只是我心里想着有一个人他还会不会记得我的生日呢,在午夜1:23分我收到了r的信息,"happy birthday to you,我今天下午就走了,希望你过得愉快."我的心里一阵感动,但是更多的是难过,我知道他今天要回去美国了,而且就在我生日的这一天,我鼻子酸酸的,眼睛开始湿润,但还是忍住了眼泪不让它掉下来,因为对自己说过不再轻易掉眼泪,我回过去给他"baby.没有你在我身边的每一天都是煎熬,我怀念去年的今天."过了许久他回过来给我."上周,对不起,我出差真的很累,所以你一责问起来我就脾气不好.我希望没有我你一样过得好,我现在要打包睡了,快倒了,真的老了,没以前那种精神了."我的心开始顿时冷掉了,就像上周我们争吵一样,到最后我负气的问他是不是已经对我没有感觉了,我没有想到他会那么干脆的回答道;"是",我当时就懵了,为什么才相隔两天他的态度会变成这样,还是他早就变了,而之前只是在敷衍我罢了,就在他斩钉截铁的说完"是"那个字后,我整个人无力的发出最后的声音说道;"那你早说啊."然后就挂掉掉了电话,那一刻我已经完全失去了感觉,麻木了,整个人呆呆的,我的心死掉了.

    我想自己这下可以彻底的放下我和他之间的一切了,可当收到他信息的那一刻,我好不容易建立起来的防线,就在瞬间崩塌了,我恨自己的懦弱,恨自己那么没有骨气,为什么要一而再,再而三的违背自己许下的诺言呢,朋友们总是劝我想开点,更好的适合我的还在后面,可是我还是没有办法这么快就走出这段感情的区域,我知道自己这种执着是愚蠢的毫无意义的,可是我就是没有办法那么快放下,毕竟这份感情确实让我感觉到真真实实恋爱的感觉,有心跳有激情,单纯而又单一,这是我一直想要却没有得到的,是他让我真正懂得了什么才是爱,所以我放不开,也很难放开,在别人眼里或许我是傻的,何必为了一棵树而放弃整个森林呢,可是就算给了我整片森林,可我想要的就只有那棵树.

     老妈发信息给我祝我生日快乐,问我生日怎么过,我回到"就和平常一样啊",老妈立即就发现我的情绪不对了,问我是不是有什么不开心了,我说没有啊,就是觉得自己老了一岁了,没有必要在搞什么庆祝活动来祝贺自己老了一岁吧,老妈还是不放心的说"没事就好,今天是你的生日要开心点啊."唉,开心.......?怎么才可以让我真正的开心起来了.其实我的生日也是老妈的受难日,想到当时生我的时候一定很痛、很辛苦吧,这么多年了,一直还要她总是替我操心,我真的很对不她啊,自己实在是不孝顺啊,想想为什么不对几十年来和自己相依为命的母亲好一点,却要为了一个男人把自己弄的如此狼狈呢,值得吗?是啊,该是好好反省一下的时候了,让自己醒悟过来吧.

 

     秋季的午后,我和coco相约在新天地,坐在露天的咖啡馆,看着人来人往的老外和观光客,仿佛此时已经置身于另一个国家,享受着午后的阳光和芳香的咖啡,好不惬意,我们两个女人慵懒的像只猫,我将手放在桌上,托起自己的腮帮子,呆呆的望着一个地方出了神,脑子里一片空白,就这样让自己放空,coco也如同我一样,我们什么也不说,此时无声已经胜有声.

      突然coco开了口,她问我你觉得找个人解决掉生理的需要,心里就不空虚了吗?我说no,相反的那样更加空虚,心里更痛苦,我是个感性的动物,不认为那样是个好办法,为了发泄而发泄,不论有没有快感,最后会有罪恶感,另自己更加的不安,更加的空虚.coco继续说道:我觉得自己好寂寞,好孤单.刚好此时有一阵风吹过,有些凉,我顺口说到:还有好冷.一语双关.我心里在想,一个人身边总是需要一个伴侣的,可是这个伴侣的定义上却有很多种,我需要的是那种真正可以彼此了解,彼此相爱,彼此可以共同走完这一生的人,只是在寻寻觅觅当中,我觉得这的确不是一件容易的事情,从我的信心满满,到现在信心完全快要崩塌,那天r看到我手上的那枚钻戒,问道:你是不是结婚啦.我说难道带了戒指就是结婚了吗,我说他不会以为我和他分开这半年是跑去结婚了吧,结果他一副i don't care的样子说道:我从来没有那样想过.我的心里一阵抽搐,tmd,没想过又干吗问呢,是想证明在他心里从我们分手后,他从来都不曾想过我,关心过我的一切吗,算了,我是个念旧的人,可是我不能强迫别人和我一样念旧吧,说明他是理智的,而我只是个白痴,只是要看我想不想继续做个白痴罢了.

        看到好多老外带着自己的小baby经过,那些baby都超cute,看着他们那些天真无邪的样子,我的心情好了许多,我真的希望自己也可以是个baby,看不到这个世界有多现实,有多丑陋,只是活在自己的世界里,有好多美丽的色彩,不是只有黑或白.

        自从r回来那天我们相约吃过晚餐后,最终如我所愿我们回到了他的家,一切环境都是那么熟悉,我的衣物还是放在从前的位置没有动过,心里不免有一阵感动,女人啊,有时侯就是太在乎表面的现象,却忽视了实质性的问题.

     他的吻还是那么温柔,那一刻感觉我们是那么的亲近,仿佛又回到了以前,那一夜我紧紧的抱着他,害怕我一松手他就会不见了,只是我忘了,该走的,迟早是会走掉的.我对他说我不需要什么结果了,我只想我们都还留在上海的这段日子,能够在一起多久就在一起多久,我只想要他陪在我身边,就足够了,我知道最终他会去台湾,男人的事业胜过一切,何况我们本就是两个不同世界的人,虽然我们有过甜蜜美好的一段时光,可是我知道我不是最适合他的那个女人.

      我错了,这或许是我个人的想法罢了,自从那晚在一起后,我感觉我们之间熟悉却又陌生,他对我的态度也是不冷不热,我以为我们会有一个快乐的周末,可是,这却成为让我彻底清醒,和死心的日子.一夜的相拥而眠,中午醒来后,我们一起去blue frog吃午餐,吃过之后他问我想不想去哪里逛逛,i say no,之后他告诉我他明天要去出差,还要做一份演讲的材料,所以很忙,我说那我等下去他家看dvd,他工作好了,可是却被告知说他要去外面工作,说实话我真的很失望,我以为自己只要陪在他身边看着他就可以了,告戒自己不可以在耍小孩子脾气,因为他事业正在节节高升,我不想影响到他,心里虽然很失落,但是还是对他说那我回自己家好了,他去忙他的吧.买完单走出餐厅口的那一瞬间他突然对我说,我们散散步吧,我的心咯噔一下,有种不祥的感觉,我想他一定是有什么话要对我说,我挽着他就这样走着,还不等我开口,他就先说话了,他说:"yy,我们分开这半年其实我变了很多,我变老了,心里,身体,以前熬夜只会觉得偶尔会体力透支,可是现在常常会有这种感觉,有时候在和朋友们吃饭的时候都觉得快要睡着了."我说:"那是因为你事业在往上发展,工作上的压力太大了."他说:"我连电动都好久没有玩过了,因为我真的觉得我年纪大了,心里老了.我觉得结婚真的要在三十岁以前,因为那个时候的心态和想法真的要年轻许多,我们已经分开了半年,你现在又回来,可是我真的没有在想过去恋爱了."他言下之意我全明白,我不是个傻子,我对他说:"只要曾经开心过就好了."他说他以后也不会开心了,我问他觉不觉得我们现在在一起很熟悉却有很陌生,他说他觉得是我们两个现在完全没有共同话题了,我说我知道,他一直想和我谈论的就是他的事业,房产,股票,而我呢,却没有办法明白,而我的世界他也无法理解,我不知道该说什么,当初在一起的时候我一直担心的就是这个问题,可是他却说我太悲观,而事实呢,事实证明了我说的一切,激情,刺激,新鲜感一旦退去后,我们之间还剩下什么,短暂的快乐之后,带给我的却是无奈和痛苦,我以为他真的和别人不一样,但是他又凭什么要不一样呢,怪只怪我自己,一切都是自作自受,咎由自取,飞蛾扑火的道理难道还没有明白吗,我知道他说的很婉转只是不想太刺激我,我强忍着欢笑,故作轻松的对他说:你要好好保重啊,"可是气氛却显得更加尴尬,打了车先把他送回家,在车上我们一语不发,我们只是紧紧握着彼此的手,我将头靠在他的肩膀上,头却转向窗外,看着车窗外熟悉的景物,我的心里好难过,鼻子酸酸的好想掉眼泪,可是我忍住了,我不想让他看见,他突然对我说:"你还那么年轻,多好啊."我说:"我也老了,心里老了,你不要忘记你老一岁,我也跟着要老一岁的."是啊,我的心早就千疮百孔了,好累好累,现在连这个唯一值得依靠的肩膀也要没有了,我还能怎样呢,总以为自己可以做到百毒不侵,可是最后呢,中毒最深的还是我自己.当他下车关上门,车子开始缓缓启动的时候,独自坐在车上的我眼泪再也止不住了,就这样扑簌簌地掉了下来,就这样默默地任眼泪不停的流,我在心里对自己说:"哭吧,哭完这次以后再也不许让自己轻易掉眼泪,要坚强,不许自己在往后看,什么都不要去想,为了自己的目标,为了自己可以过的更好,一定要努力.不想继续做个无知的人,就必须改变自己和身边的一切.

    r明天就要回来上海了,我约他明天一起吃饭,他欣然的答应了,而且和我想的一样,去吃<荣>,很期待见到他,和他分手快半年了,这半年的时间里,不知道他会有什么改变,只希望他曾经爱我的心还没有变,经过这次分开后,我才清楚的知道自己有多么爱他,没有他在身边的日子每一天都过的索然无味,越想让自己习惯没有他,却发现自己脑子里全是他的影子,想到我们在一起那些开心甜蜜的日子,和他那可爱憨憨的样子,我的嘴角总会情不自禁的往上扬,不知道他有没有和我一样,心里还深深的装着那些美好的记忆.

    我知道他一定很生气我的莫名其妙的离开,而不给他任何理由,可是宝贝离开你不是我想要的,人生总是有许多无奈,当我和你说分手的那一刻,我的心都感觉没有办法呼吸了,我知道像你对我这么好的一个男人,或许这辈子再也遇不到了,老天眷顾我把你带到了我的身边,让我们有缘分走到一起,而我却要选择放弃你,为了自己所谓的梦想,以为牺牲了自己的爱情和幸福,可以让所有人和所有事情都有个最好的归宿,除了我自己,过着行尸走肉的日子,每当夜深人静的时候想到这一切,想到你,我都会偷偷的流泪,这一切我不会让你知道,或许你也不想知道,选择离开的是我,提出分手的是我,我有什么资格比你更难受呢,还记得在我们分手后的那个七夕情人节,我发信息告诉你,你永远不会知道我离开你我的心里有多痛,你却发回来给我说,你当然不懂,你永远也不会懂,因为我从来不告诉你我离开的原因,只会说我有我的理由.我知道你的心里一定有怨气,换做我站在你的角度,我一定也会觉得很不舒服,甚至是莫名其妙,明明两个人好好的,一个就这样不给任何理由的消失了,谁都难以接受吧.

       可是亲爱的,我是真的爱你的,如果我希望我们可以重新开始,你会答应吗?还会像以前一样宠爱我,呵护我,心疼我吗?

     三十号是我的生日,你还记得吗?可是那一天你却要回去美国了,去年我的生日是你带我去三亚度过的,那几天和你在一起的时光,真的好惬意,你不用工作就这样一直陪着我,沙滩,大海,美酒,美味,还有两个彼此吸引而深深相爱的人,一切都是如此的诗情画意,幸福的让我自己都觉得这是不是在做梦,其实只要和你在一起不论在哪里,我都觉得很快乐,有你陪着我,我就有种温暖而踏实的感觉.我喜欢我在家做好晚饭等你回家,当你从公司回到家,然后跑进厨房从背后紧紧的搂住我,然后亲亲我的脸,温柔的对我说:"小宝贝.辛苦你咯."当我看你把我做的饭菜统统吃光光,然后满足的样子,我的心里比蜜还要甜,还有什么比这种场景更温馨的呢,我喜欢这种平淡而实在的生活,和我深爱的男人,也同样疼爱我的男人就这样厮守到老.

天蝎座的女人
　　拥有神秘魅力的天蝎座女子，常被其它女性视为爱情的威胁者。她并不一定很美，但通常她的一颦一笑，就会让男人心里小鹿乱撞。她似乎有着一种激发异性内之深处原始欲望的力量。简单而俗气的说，就是一种性感。（瞧我说话的口气，显然就有点妒嫉！）

　　有些天蝎座女子在外型和眼神中就传达出“勾魂慑魄”的气质。例如：崔苔菁、林青霞等超级巨星，就是这种既美丽又迷人的类型而我所见到多数的天蝎座女子，尤其在年纪很轻的时侯，常常会像一只纯洁可爱的小白兔，满眼无邪的性感。不过，如果你因此而有了浪漫一下又何妨的念头的话，那你可就打错如意算盘了。通常她敏锐的眼神立刻就能看穿你的心意。不过，就算你狡猾的骗到她的爱情，戏弄天蝎座女子感情的男人是肯定会得到教训的。你多少总看过一两部女性复仇的电影吧！那些不顾一切报复变心男友的女主角该会给你一些警惕。

　　很抱歉！我绝对不是说所的天蝎座女子都是那么的狠心、残酷。我只是想让你明白几乎每一个天蝎座女子都有着宁为玉碎的坚决态度。她可以柔媚的像水，也可以激烈的像火。对我而言，那就是一种魅力（令女人嫉妒的魅力）。

　　当然，或许你还是不太相信我的话。因为有好多天蝎座女子都是一付迷迷糊糊傻大姐的样子。跟朋友在一起的时侯也经常给人占点便宜。如果你真当她是个傻瓜，我恐怕笨的人就你自己了。天蝎座女人向来对她喜欢的人是有些纵容的，因此，她多半不太会跟好朋友计较。而对于一些小事情，她是懒得伤脑筋的。其实，她心里可是清楚的很，如果你太得寸进尺，那你就准备自讨没趣了。

　　说了半天，我都在强调天蝎座女子有仇必报的特性，忘了告诉你，有恩必报也是她们的共同点。只要你真心对待她，她可不会少给你一分。在感情上她慷慨得很，一点都不占人便宜。而且，要是有人对不起你，她肯定跟你同仇敌忾。记得我在初中刚转较到一个新学校时，碰到一些适应上的困难，和几个喜欢欺负“菜鸟”的同学，当时就全靠着一位天蝎座的同学给我撑腰，替我主持公道。

　　在很多情况之下，天蝎座的女人表现出的勇敢令男人望尘莫及。假如她真心的爱上你，即使全世界反对，都不会让她动摇。无论你们前途有多坎坷，她会陪你一起闯，而且绝不叫苦。她的坚韧会让你觉得自己好象拥有了百万雄师。当一个天蝎座女人对你承诺“至死不渝”的时侯，她是认真的，而且她真的可以做到。

　　天蝎座女子还有一点让我佩服的地方是，她们抑制情绪的本事。你几乎看不到一个涕泗纵横、情绪崩溃的天蝎座女子。我不是说他们不会，而是她通常不会让你看到。即使她的心情伤痛到自杀的边缘，如果她不想让你知道的话，你还是什么都看不出来。在遭遇强烈打击的时侯，天蝎座的女人可以冷静的像冰。我认识的一个天蝎座女人带了两个孩子站在意外死亡的丈夫的尸首旁边，一滴眼泪也没掉，沉默的处理着善后的事宜。凭良心说，我欣赏天蝎座的女子，她们爱的方式，那么好强，那么有担当。这也是为什么多数天蝎座女子会活得比别人辛苦的原因了。

　　当然，想要拥有如此强烈而炽热的爱，你势必得忍受她一些个性上的小缺点。第一，天蝎座的女子是有一点多疑的。她似乎想要探知你一切的秘密，她无法忍受你一丝一毫的隐瞒，更不要说是欺骗了。关于这一点，你最好不要自找麻烦。骗她可不是件容易的事。我有位天蝎座的好友，非常不屑的接受了我给她“褔尔摩斯”的封号。天蝎座女人有刺探秘密的原始欲望和本事。不过，至于她的秘密，她可以守口如瓶。你最好不要好奇。她是那种可以守一辈子的女人，沉得住气极了。

　　第二，天蝎座女子在吵架的时侯，可是句句话都像刀，杀得你遍体鳞伤。除非她发现你刀枪不入，她或许会想别的办法修理你。比方说“冷战”，这也是天蝎座女人的看家本领之一（我说过她绝对沉得住气）。总之，如果你激怒了她，或是你做错了事，她认为你该得到一些教训的话，她势必会找到惩罚你的方式，直到她认为你确实得到了你“应得的”，方可善罢干休。

　　我有个朋友曾把他和他天蝎座妻子吵架的经过说给我听，他说“她发脾气，我就不讲话。她更火大，我就去睡觉！她把音响开得很大声，不准我睡，我就说“那我出去好了”她居然把门反锁，不让我出去。耗到半夜，直到我认真面对她提出来的问题，诚恳的提出解释，她才放我去睡觉。

　　怎么样，天蝎座女子闹别扭的耐力果然惊人吧！所以我奉劝你在碰到这种情况的时侯，趁早弃甲投降，她或许会恕你自首无罪。不要觉得她有点欺人太甚，那是她难以控制的激烈本性。但是，当战火平熄的时侯，她又会像温柔的毛毯一样，把你紧紧的包围起来，保证你很快就会忘记她刚才那个可恶的样子。

　　天蝎座的女子对自己的男人的确有一点支配欲，那是她事事都想参与的目的，绝不是为了要凌驾于你之上，成为你的女王，她只是想要全力的帮助你走向成功之路，因此才会事事都为你打算。如果你没有照她的意思去做，她会有一种恨铁不成钢的失望。她渴望你是一个坚强、勇敢又有智能的男人。却又担心你会太过独立而离她太远。这一切的矛盾、多疑，以及强烈的占有欲，全是因为爱你才如此啊！

　　天蝎座的女人没有平淡的爱，若不是全部，就是没有。而她对你的要求也是如此。赶快想清楚，这是一场惊心动魄的爱情，错过它，可就机会难求哦！

      昨天晚上和一帮朋友相约在新天地的<翡翠>吃晚餐,结果偶因为在家洗澡,然后精心打扮之后,姗姗来迟,当我看到大家坐成一团只为等我一个人的时候,偶不但没有愧疚感,反而觉得有大牌的感觉哦,哈哈,自我感觉良好的我摆摆手对大家say hi,当我屁股刚落在那个留给我的空位上的时候,就听见朋友对我说,偶们旁边那桌是坐的是林志颖,转过头看到一个带帽子穿粉色t血的男生,因为看不清楚脸,偶把凳子微微的往后倒,再把身子稍稍的往后倾,想看看到底是不是,结果看到侧面,我立即直起身体告诉朋友们,"p咧,那不是林志颖,那个男人都有双下巴啊."(是谁规定林志颖不可以有双下巴的),可朋友们都说是啊,为了证明这个事实,满足我的好奇心,偶再一次的进行了全方位的观察,虽然他带着帽子,但经过我仔细的窥探后,我确定了,那的确是林志颖,唉,帅哥迟早也有发福的一天啊,突然想到F1赛事要开始了,难怪这小子会跑来上海啦,不明白那有什么好看的,看着那些赛车,一圈又一圈的转啊转啊,不想睡觉吗?朋友说那些人是想看那些车怎么翻车,晕倒,这也太扯了吧,真的是这样可太血腥了吧,花着几千块钱是去为看这个的吗?搞不懂啊,不是一个世界的人,是不会明白的阿.

     吃完饭大家又跑去喝酒,一个朋友的朋友L先生，据说是某家航空空司的机师，看他的穿着的确像个机师，衬衫扎在西裤里面，穿着高脚的黑皮鞋，我看着他就热啊，我想先生，你难道是才从哪个国家开飞机回来还没空回家换衣服吗，还有手上还带着一块明晃晃的金表，OH MY GOD，我还没喝酒头就开始晕了，而且这位＂机师大哥＂为了显示自己的品位，点了一瓶三千多块的红酒，（还硬要点法国红酒），从开红酒到倒红酒，到品红酒，一副颇有研究，派头十足的样子，当他喝完一杯之后，告知我们这瓶红酒根本不是什么法国红酒而张裕干红，偶心里在郁闷啊，TMD这个家伙开这瓶酒，够偶醉倒好几次了，过了不大一会儿，这个所谓的＂机师＂在高歌完几首伍佰大哥的歌曲之后，告知大家他要先回家啦，说明天早上九点要飞，我一个朋友说你刚刚不是说过你是明天中午飞的吗，那个机师急忙改口说：哦，改时间啦，改时间啦．＂然后就急急忙忙得溜掉了，生怕要他付了那瓶＂法国红酒＂的钱，这是哪里冒出来的垃圾人物啊，真是有够让人扫兴的．我真不想看到那瓶红酒了，可是没办法还是酒吗，不可以浪费，每喝一口三百块，心痛．后来朋友开了瓶威士忌，偶不管他三七二十一了，开喝．可是心里很是不爽．

　　　后来又有朋友在别的地方喝酒，然后我和一个朋友就杀过去那边战斗，芝华士加脉动，酸不拉叽的，顾不上难喝好喝啦，拿起酒和大家拼啦，最后的结果可想而知，除了醉，就还是醉了．自从国庆开始，我的每一天几乎都是在昏昏沉沉当中度过的，醉生梦死啊，JOANNA的老公说我现在是没酒睡不着觉啦，的确是，我害怕清醒地时候自己孤单单的一个人躺在房间，没有安全感，胡思乱想，怕他的影子　总是出现在我的脑海，总是回想我们过去的事，我越想忘记就忘不掉，越忘不掉就越失落，心空空的，好无助．整个人都像没着落似的，就这样飘着，飘着．

    

    oh,头痛的要命，宿醉的感觉实在是不好受，可是每次看到酒的时候，就像酒不需要付钱一样拼命的喝，不喝到茫茫的就感觉跟没喝一样，me有一个“美名”叫”醉瑶“，是因为偶喝酒基本上没有不醉的时候。
昨晚拉着joanna和她老公，还有mei和她的男朋友一起去吃日本料理，那家是料理店是偶和r以前最喜欢吃的那家，一走进去那家料理店，偶就有久违 的亲切感，可能是由于太兴奋和激动的原因，偶在喝了两大扎啤酒下去，又改喝清酒了（啤酒确实胀肚子），然后在喝下几瓶清酒后，偶的话开始多了起来（其实不 喝酒的时候偶的话也不少），面对两对恩恩爱爱的人坐在偶面前，我怎么能不有感而发呢，一直不停的提到和r美好的过去，直到引起公愤，大家叫我shut up,偶的演讲才完毕，大家是吃到饱，偶是喝到饱了。
后来大家决定去钱柜k歌，偶开心的要死，不为别的，知道又可以喝酒啦
偶怎么可以不快乐呢，结果开了瓶百利甜，奶油巧克力的味道，只是偶喝醉的时候从来不在乎酒的味道了，只要是酒就往嘴巴里灌，喝到最后就失忆了，还有搞
好笑的就是偶喝醉了就乱买吃的东西，买一大堆哦，然后抱回家吃完了之后，第二天起来我会问说这么东西是谁买的啊，然后朋友就说是我买的，还有吃啊，可是我怎根本不记得我有吃东西呢？
不知道喜欢喝酒的女生算不算好女生，但是我知道喝太多毕竟对身体不好，长期会被酒精麻醉大脑神经，然后记忆力减退，最后还没老就变老年痴呆了，所以偶决定了，我要戒酒，一个星期而已，不是不喝，是尽量少喝，呵呵。

       昨天在家呆了一天了，哪里也不想去，对着电脑看着台湾的娱乐节目，昏昏沉沉的度过了国庆的第一天，今天早上joanna跑来房间叫我出去吃早饭，说吃完了再去打bowling,我还沉迷在我的美梦当中，哪里还管它什么吃饭，打球的啊，对她say no后，继续偶的春秋大梦。感觉怎么过了不大一会又听到joanna和她老公回来的声音了，偶迷迷糊糊的睁开眼睛，想爬起来可是浑身还是软绵绵的，joanna跑来我房间，我说：你们不是去吃饭打bowling了吗，怎么回来啦，她说：“我们都打完啦。",她又问我要不要去吃饭，我说：你们不是才出去吃了饭吗 ，她说：老大，现在是吃中饭了好不好。oh,gosh!都中午了，偶还以为是早上呢，睡到人都傻掉了，赶紧起来梳洗一下，好出去透透气了，不然我都要被闷的老年痴呆了，中午去吃川菜馆吃川菜，打电话去定位，被告知没有位子了，只好自己去那边排队了，到那边一看，等位子的人把外面休息的位子都坐满了，郁闷，可是为了吃还是要等啊，我对joanna说，你看对面的没有人排队的餐厅都没有人去那边吃，这边排了这么多人大家还要拼命往这边挤着等，不就是看到人多就觉得好吃吗，心里作用，我说如果以后我开餐厅，就请一帮群众演员站在那边当吃客演戏，就是“饭托”，哈哈，生意应该会不错的。

          吃完饭回到家，就又想躺下睡觉，可是mei打来电话叫我去拍照，昨晚答应她的，可是等到天都开始有点发黑了，这个女人还没来，她是想带我去拍夜景，还是准备去拍“灵异"照片啊，我又想睡觉又不敢睡，脑细胞因为得不到休息都要坏死掉了，真的是很头大哎，要罚她请我吃饭，请我吃日本料理，嘿嘿！

        想起去年的国庆真的是很开心啊，而现在往事却只能回味了，甜中又带着涩，还有些酸酸的，yoyo放了吧，算了吧，忘了吧！一切该是什么样子就是什么样子，冥冥中的东西不是我们可以主宰的。随缘吧

          最近认识一个叫h的男人,很巧他也是天平座的,发现自己是不是和天平座的男人有什么不解之缘,他具有天平座共同的特质,温柔,体贴,细心,亲切,对每个人都很好的好好先生,而且看起来也是干干净净的样子,其实me对于帅哥不感兴趣,我喜欢男人要很man的样子,然后看起来来干净,舒服,具有男人该有的味道(在此不指狐臭),看看现在中国的男人都像小白脸,女人都像男人婆,继续下去我真担心阴阳颠倒,其实,h君和偶r君(me的前男友)有很多相似之处,我在怀疑是不是老天爷把r君拿去重新改装了一下,又换成h君把他送来给我,圣诞节还没有到就送我这么大的礼物啊,其实,我很清楚r君在我心里的位置是永远没有人可以取代的,我想我不可以把h君当做r君的替代品,大家还是做朋友比较好,有时候做朋友比做情人好,朋友可以是一辈子的,但是做情人,前一秒可能还躺在床上,卿卿我我,海誓山盟的,后一秒钟可能就行同陌路了,在感情的世界中,最可悲的事情就是彼此变成最熟悉的陌生人.